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在漫长的等待中慢慢放弃了挣扎
发表时间:06-23 23:35  人气:2011    我要评论

  每次写日志的时候,都是灰暗的日子,也许是开心的时候太少了,也许只有伤心的时候才会想到这个平台。   因为内心的话不想告诉任何人,担心会给他们造成困扰,所以我只能默默的打字出来。   跟他闹分手已经不知道折腾多少回了。现在终于成功了,至少几天手机和QQ的安静,让我预感到事情的认真。   在他给我过完生日,离开的时候,我就知道我们真的完了。谁也不欠谁的了。   这几天我一直很“难过”。一方面事工作的事情,部门领导不力,造成现在工作被动,到现在已经无路可走,只能在这里消磨时间。任何进展被掐的死死的。大领导已经不闻不问了,跟他反映问题,他也是一句:已经跟总经理说过了。就把我们搪塞了。他是公司高薪聘请过来的,可以随时走人。但是我们这些本地小职员,就处在尴尬的境地。留下没有事情做,只能带着贬值,离开就意味着离开家人,去外地发展。工作就是这么死气沉沉,我每天上班都很绝望,看书学习根本看不进去,工作又没有力气做,以为做和不做都是一样的结果。   生活上,我也陷入了僵局。这个局面是我一手造成的。我年纪已经进入了大龄女青年的行列,过完这一个月就是30了,身边的同学都传出相继怀孕的消息,而我还在苦恋。我跟他一起也一年多了,脾性、人品都很清楚,早就跟他确定关系,想在一年的时候订婚。结果他一直沉默,每次提起来都是不想分手,也不想订婚,着这样托这我。我一直隐忍到现在,眼看着十月就过完了,他还是对订婚的事情没有任何的标示。我只能选择退出了。他的心里很明白,我还有没让他满意到死心塌地的结婚的程度。我只是他目前感情的寄托。他在托上十年八年的都可以,但是我拖不起了。家里人为了我承受的压力也是很大的,女人生孩子的年纪也已经接近末尾,我不可以在等下去了。   这几天,我选择沉默,脑子力很空。只想找个地方好好睡一觉,什么都不要想。但是还要每天跟坐监狱一样的坐在电脑前。没有工作,就没有钱,就不可能实现我可怜的买房梦。所以我必须的面对现实。   今天看见他的个性签名改成了27-30要考试。意思很明确,我不可以在打扰他。虽然已经做好了离开的准备,但是看到这个的时候还是心往下沉。   我不知道我想要什么。只是觉得他不孝顺,占有欲望很强,控制欲也很强。人也很吝啬很自私。无论在感情还是在金钱上都是不舍得付出的那种人。我跟他在一起,感觉不到他的爱,虽然平时对我也很体贴。给我最大的害怕的是,他的不信任。他对所有的人,包括他的父母,都不信任。因为无端的猜疑,我们吵过几次。有一次他拿出在电脑上找到的一个男人的照片问我是谁。我说不知道,他还信誓旦旦的说我在撒谎。看着他那嘴脸,我觉得我疯了,跟他在一起我简直事疯了。事实事那张照片事QQ群自动接受的图片,我根本没有参与对话,也从未看到这个照片。他对这件事向我道歉。我选择原谅。   跟他在一起,就一直在他对我过去的不断挖掘中流泪,到现在我还在流泪。我想我上辈子欠他的。我想我已经还清了。跟他在一起我事一心一意的,进我能做的对他好。虽然到现在换来的事分手,但是我不会后悔。   跟他在一起,我们都没有把握会幸福。所以,宁愿选择回归到孤单的日子,也不愿牵强敷衍自己。   也许我会跟同车的那个40多岁的单身女同事一样,在等待中慢慢放弃了挣扎,在别人异样探究的目光中,走完我的一生。   未来是什么样子,谁知道呢。


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